たりない

カラオケをした。

彼と二人きりじゃなくって、もう一人、彼のお友達（今ではわたしも仲が良い）人もいた。

だからかもしれないけど。

むかし、彼と会ったばかりの頃。

付き合う前の頃。

彼と二人でカラオケで。わたしが歌ったら、彼が、かわいい……て少し困った顔をした歌を、歌った。

何の反応もなく。

自分が楽しんで歌うことに一生懸命。

いいんだけどさ。

あのときあなたは、可愛いって困った顔をして私の方を見たんだよ。

全く覚えてないのかな。

どうでもいいのかな、もうそんな気持ち全くないのかな。

わたしのせいなのだろうか。

わたしの可愛らしさがなくなったのだろうか。

一緒に暮らすようになって、性格とか態度とか、可愛くなくなったのかな。

それとも。

見た目の問題なのかな。

見た目が変わったから？

妊娠してお腹がでてるから？

体つきが少しふっくらしたから？

足があまりにもふとましくなったから？

私の気持ちの変化よりも前に、私の体が変化してく。

こないだ、お腹の中の人は、俺らの宝物だよ、と言ってくれた。

本当に本当に嬉しかった。

嬉しかったし、嬉しい今も。

それは本当。

私がガキなのがいけない。

お腹がでてきた。

綺麗なおへそだったのに、少しずつおへそも出てきた。でべそ。

産んだら、げっそり髪の毛が抜けたり、ごわごわになったりするという。

白髪もでてくるらしい。

シワも出てくるって。

女のとして、女の子として、まだ20代前半なのに、全部、奪われてく気がする。

彼の好きも、私が欲しい、と、いうものとは違うものになっていく。

たぶん、私はまだまだ欲しがられてたい。

欲しがられても良い年齢だし、彼と会った後も、わたしを欲しがってくれる男の人はいた。

彼を選んだのは私ですが。

女として女の子として欲しがられたい。

キスしたいって思って欲しいし、抱きたいって思われたい。

彼は私のことを大好きだし大事にしてくれてる。

保護対象として。

家族として。

保護対象の好きと、恋したての頃の好きと。

それを別に見て、後者ばかりを欲しがるのはずるいと言われた。

もう同じだからと。

そうなの？

同じって何？

私は多分いまだにあなたに恋をしているんだよ。

あなたはもう、たくさん恋をしたのかもしれない。

ドキドキしたのかもしれない。

年齢的に、私よりずっと、たくさんいろんな女の子とそういう経験をしたんでしょう。

わたしはあなたくらいだったんだよ。

恋をして、恋い焦がれて。

きちんと相手からも同じだけ、それ以上に、求められて大事にされて愛されたのは、あなたが初めてだったんだよ。

二人きりになるといちゃいちゃしてきてくれたのは数えるくらいだ。

付き合ってたばかりの頃。

すぐにあなたからキスをしてくれた。

いってらっしゃいのキスとか、そういう挨拶ではない、キス。

あなたから誘ってくれたのも、一緒に住むようになってすぐになくなった。

うん。

私がガキなのが悪い。

でも足りない。

もっと欲しがって欲しい。

私の周りの同い年の子はなんて自由でなんて女の子としての醍醐味を味わって甘い蜜を吸っているんだろう。

たりないたりないたりない。