生まれてたんです

久しぶり過ぎて……。

とりあえず、産まれたんです。予定日よりだいぶ早かったけれど、お医者さんとの会話を聞いてたのかな。

このまま、あんまり大きくならないようなら早く出した方がいい。

その翌々日、破水。

破水の翌日、無事生まれました。

小さすぎる男の子だから、泣き声も高く小さい。

おっぱいも休み休みで、寝落ちしちゃうし眠ってしまうとなかなか起きない。

無理やり起こして時間ごとに授乳の日々。

自ら起きるのと泣き声で目を覚ますのとどちらが楽なんだろう。

最近だと一度起きるときなかなか寝ないガッツも出てきたから、少し大変で少し嬉しい。

五月晴れの中、実家の部屋でこの子とずっと一緒に過ごしてる。

穏やかだけどふとしたことで産後のホルモンがおかしくなってるせいか、涙が止まらなくなったりしてる。

日曜に、永遠とわたしが泣いてた。

体重を気にしすぎと言われて、一生懸命やってることは気にしすぎのことだから何か間違ってると言われた気がして。

誰もそんなこと言ってないのに。

今日は実母と少し喧嘩。

もともとヒステリック気味の実母が大泣きして実弟から母親を泣かすようなやつが母親になれるのかと言われ。 

母親になれるのかと言われても、もうなるしかないんだ。

良い母親であるようになんていう余裕はまだなくて、どうして泣いているのか、どうしたらおっぱいをもっと上手にすんなり吸ってくれるようになるのか、とか、目先のことばかりしか見えていない。

とりあえず、でも、実家にいるのは1週間だけにした。

もう1週間は、いない。

ご飯が出てくるのは楽だけれど、また何かで実母や実弟と衝突したら。

その時の精神的疲労の方がこわい。

絶対に避けたい。

マイナスのことを考えて、これをしていたらこうなったらどうしよう、と思いながらするのはやめなさい、と、言われた。

その通りだと思う。

きっと、1ヶ月検診のころにはぜんぶ、心配して損した、で、終わってるはず。

今しかこんなにふにゃふにゃして、おっぱいのミルクくさい、時期はない。

あったかくて、髪の毛が茶色くさらふわで、甘くさい匂いをさせてる頃は、他にないんだ。

だから、ちゃんと、今、悲しむ時間より、たくさん好きだよ、て気持ちを伝えた方がいい。

わかってるから文にした。

あとはきちんと心に留めて実行する。