みーちゃんへ。忍たま乱太郎の勇気100%

この歌を聴くとダメ。

涙が出てきそうになる。

思い出と歌が直結しすぎてしまってる。

結婚する前、私はいつもなんとなくずっと、とてもとても寂しかった。

特に夜になると。

大学で大好きな女の子の友達ができた。

しっかりしていて、男勝りなところもあるけど人情深くて、頼りになるけど宿題は一夜漬け、そんな女の子。

みーちゃんと呼んでた。

みーちゃんと、本当に色々なところに行った。

屋久島もフランスもスペインも行った。

いろんなところで夜、2人で飲んでいて、何度も私が隙間に落っこちる時があった。

隙間に落っこちると、異常な寂しさが私の中できゅうっとこみ上げる。

寂しくなると手を握ってと私が頼んだ。

みーちゃんは、大丈夫かよって笑いながら仕方ないなあって手を握ってくれた。

今でも、本当にあの時の私は甘ったれだったなと思う。

いまも甘ったれなんだろう、本質は。

そばに旦那さんというパートナーがいてくれて、精神的にユラユラしなくなって、落ち着いた、というだけで。

みーちゃんには、何でも話した。

どんな話も。

ネットで会った知らない男の人についていった話とか。

もっと自分を大事にしな、と怒られた。

お前だけじゃなくて、お前のことを好きになってくれた未来の男の人にも、お前の友達にも、失礼な行為だと、本気で叱ってくれた。

後悔してしょぼくれているわたしはどうしようもないヤツなのに、みーちゃんは、そのとき、カラオケで勇気100%を歌ってくれた。

 

大事な人だった。

私が急展開する道を選択し始めたとき。

わたしは気づけばみーちゃんから距離を置かれていた。

もう全く連絡が取れない。

共通の友人に聞いてみたけど、多分、確実にラインはブロック、メールも無視、電話はかけても取ってくれないだろうな、最終手段と思って手紙を書いて郵送しても、返事がなかったから。

最後に会ったとき、わたしはマタニティハイで、自分のことばかりだった。

相手の、みーちゃんの、人生、みーちゃんの、優先していることに理解を示す、しっかり話に耳を傾ける、そういうことが、できていなかったのだと、想像する、今になって思い返すと……。

もう一度、本当はみーちゃんと意思の疎通がしたい。

距離を置きたいなら無言ではなくて、しっかり何か言われてから距離を置かれたほうが何倍もよかった。

みーちゃんは、あのときのわたしに、それをする価値すら、見出せなかったんだろう。

嫌な気持ちにさせて本当にごめんなさい。

大事な人を不快にさせて縁を切るという選択をさせたわたしが今、人を育てている。

許されたいわけではないけれど、もう一度、みーちゃんと話したい。

話せなくてもいいや、メールでもいい。

罵倒する言葉でもいい。

もう縁を切るなら、ぶつかってから縁を切りたい。

これもまたわがままなんだろうか。

勇気100%を歌ってくれたみーちゃんは、いま、わたしのことをもう何も思い出さないようにしているのだろうか。

『がっかりして めそめそして

どうしたんだい

太陽みたいに笑う

きみはどこだい

やりたいこと やったもん勝ち

青春なら

つらいときはいつだって

そばにいるから

夢は でかくなけりゃ

つまらないだろう

胸をたたいて冒険しよう

★そうさ100%勇気 もうがんばるしかないさ

この世界中の元気 抱きしめながら

そうさ100%勇気 もうやりきるしかないさ

ぼくたちが持てる輝き 永遠に忘れないでね

ぶつかったり 傷ついたり

すればいいさ

HEARTが燃えているなら

後悔しない

じっとしてちゃ はじまらない

このときめき

きみと追いかけてゆける

風が好きだよ

昨日 飛べなかった空があるなら

今あるチャンス つかんでみよう

そうさ100%勇気 さぁ飛び込むしかないさ

まだ涙だけで終わる ときじゃないだろう

そうさ100%勇気 もうふりむいちゃいけない

ぼくたちはぼくたちらしく どこまでも駆けてゆくのさ

たとえさみしすぎる夜がきたって

新しい朝 かならずくるさ』