■

愚痴が多い。

わがまま。

自己中心的。

自分がそうだとわかっているつもりだから、なるべくそうならないように気をつけているつもりだけど、やっぱりうまくできてないのかな、と思う。

話す時間が減った。

話しかける回数が減った。

必要なことしか話さなくなった。

話せなくなった。

何か言うとうるさいみたい。

私も勘違いさせるような言葉を使ってしまっているみたい。

そんなつもりじゃなかった、ということが多すぎる。

そんなつもりで言ったんじゃなかったけれど、不快な気持ちにさせてしまったのは変わらないから、ごめん。ごめんね。

そんなことばかり、最後に口にして、また話しかけなくなる。

話しかけるとまた何か誤解されるのではないかと思うと、なにも言わない安全策をとってしまう。

手伝ってと言わないと手伝ってもらえない＝向こうに無理してやらせている＝私が申し訳なく思って辛くなる。

こうなるんだから、もう、なにも期待しないようにすればいい。

全部自分1人でやることが当たり前で、たまに手伝ってもらったらラッキーと思うこと。

お金を持ってきてくれてるんだからそれだけでラッキーと思うこと。

子育ては1人でするものだと思うこと。

わたしの幸せ＝子どもが幸せになること。

何も期待しなければ何も起きないはず。

彼のことを、わたしは幸せにしてあげられない。

結婚する時、一緒に幸せになりたいし絶対に幸せになれると思っていたし、そうなりたかった。

子どもも幸せにしたかったし、彼も家庭を持てて幸せだと感じてほしかった。

彼はわたしといても幸せに感じないだろう。

1人で家のことを心配せずバリバリ働けてたまに子どもと遊ぶことができれば幸せかな。

これは離婚しても彼にとっては叶うことで。

子どもがいるからどんなふうになっても離婚だけはしないけれど。

彼に使用されているとしか感じない。

子どもも育ててくれる人。

ご飯を作ってくれる人。

洗濯買い物をしてくれる人。

お酒を買っておいてくれる人。

せいよくを満たしてくれる人。

好かれてる愛されているという自信がこれっぽっちも消えてしまったからどうすればいいのか何も周りが見えなくなった。